Der Gewinner: Das Krokodil

The 4.4m (14.5ft) saltwater crocodile called Brutus apparently took exception to the noise of the saw. The worker was clearing a tree that fell on the crocodile enclosure at the Corroboree Park Tavern, 80km (50 miles) east of the northern city of Darwin.
Brutus chewed on the chainsaw for 90 minutes, reducing it to pieces. Neither man nor beast was injured.

Furzfreie Bohnen!

A method of creating super-nutritious but flatulence-free beans has been developed by scientists.

Wii? Ganz im Ernst, Wii? Wieso.. warum.. ist die Marketingabteilung von Nintendo high oder was?
Der Name allein ist schon doof genug, schlimmer ist nur noch dass ich dabei immer an das englische Wort "Wee" denken muss.

Oh, und an Weeeeeeeee

Die älteste Ausrede der Welt, aber in Amerika muss die Polizei solche Alibis ernsthaft untersuchen, denn das ist schon einmal schiefgegangen:

The brothers' identities got scrambled though both had fingerprints on file with police.

So when Cardelle Kendricks was stopped by Livonia police for a traffic violation in April 2002, he was arrested on a warrant for car theft and fleeing and eluding police -- charges that were pending against his twin.

Wer immer noch an so ein lächerliches Konzept wie Evolution glaubt, hier ist der unwiderlegbare Gegenbeweis:


Der Sidekick des Mannes der uns anhand einer Coladose und einer Banane die Schöpfung des Universums erklärt ist übrigens der ehemalige Kinderstar Kirk Cameron, bekannt und unbeliebt aus der Serie Unser Lautes Heim. Neben so überaus unterhaltsamen Videos wie diesem hier ist er der Star der apokalytischen Left Behind-Filmserie, die nach christlicher Mythologie den Untergang der Welt in epischer Form erzählt. Klingt cool, ist aber desaströs mies.

Zum Glück macht er nebenher noch so coole Comedy-Videos wie das hier, die volle Version gibt's übrigens bei Google Video. Dort erfährt man dann u.a. dass nur 4% aller Amerikaner Atheisten sind, wie solche Atheisten überhaupt aussehen und wie die auf die verrückte Idee kommen nicht an Gott zu glauben. Sehr amüsanter Streifen, allerdings wie immer enttäuschend dass andere Religionen als die christliche außen vor gelassen werden. Viel wichtiger wäre es doch gewesen, zu erfahren wie sich das fliegende Spaghettimonster in die Sache mit der Banane einfügt.

OK, ich hatte mir eigentlich vorgenommen nie einen Eintrag zu schreiben über die Googlesuchen mit denen Leute mein Blog finden, aber das hier wird mir jetzt einfach zu krass als dass es mich nicht interessieren würde:
Wie kommen über 2000 Leute innerhalb der letzten 24 Stunden urplötzlich darauf, nach Google Idol zu suchen und daraufhin hier zu landen? Gab's da gestern Abend irgendwo im Fernsehen einen Bericht drüber? Allein in der letzten Stunde 114.. Wahnsinn. Hat jemand ne Ahnung woher das plötzliche Interesse kommt?

Wenigstens sind die nicht alle mit ner Googlesuche nach Hundepenis Japanisch hier gelandet...

Pogen ist auch nicht mehr das was es mal war

Wer besoffen rempeltanzt, ist nicht ohne juristischen Schutz. Weil es beim Rempeltanz keine festen Regeln gibt, können sich Rempeltänzer nicht damit herausreden, der Verletzte habe ja auch gerempelt. Der Bundesgerichtshof springt damit einem Partygast zur Seite, der sich beim Rempeltanz die Beine gebrochen hatte.

Das ist nicht das wonach es aussieht. Ok, stimmt nicht, es ist genau das wonach es aussieht: Das japanische Shinto Penis-Festival. Wie immer von Masamania mit charmant verstümmeltem Englisch kommentiert.

Morning Musume ist eine erfolgreiche japanische Girlgroup, die nun schon seit fast 10 Jahren durch ein unüberschaubares System ihre Mitglieder auswechselt und aus den alten neue Popgruppen und Solostars fabriziert, die derzeitige Besetzung der hauptgruppe ist bereits die siebte. Ernsthaft, wer einen Tag lang nix zu tun hat kann mal versuchen den Artikel auf der englischen Wikipedia inklusive aller Querverweise komplett zu lesen, ich hab's nicht kapiert. Dieser Shit ist komplizierter als Quantenphysik.

Jedenfalls, was macht man in Japan mit einer solchen Gruppe beliebter, erfolgreicher, süßer junger Popstars? Genau, man demütigt und misshandelt sie auf immer wieder neue erfindungsreiche Weise im Fernsehen.
Die wohl bekannteste ist diese hier, bei der ihnen Fleischstücke um den Kopf gebunden werden und sie dann ihre Köpfe in den Käfig einer hungrigen Riesenechse stecken müssen.



Aber das ist nur der Anfang:

• Morning Musume gucken einen Horrorfilm
• Morning Musume im Duell mit Wrestler Bob Sapp
• Blindekuh mit Hundepenis Teil 1
• Teil 2
• Prügelspiel
• Morning Musume gucken einen Porno
• Im Pinguinkostüm gegen Eisbären
• Ballon bis zum Platzen aufblasen
• Völkerball

Und, zum Schluss: Morning Musume werden abgefüllt

Yeah, Mainichi Daily Wai Wai hat einen RSS-Feed. Die Zeitung ist von der Seriösität her vielleicht mit der BILD vergleichbar, hat aber englische Übersetzer denen das vollkommen bewusst ist. Und so produziert sie immer wieder großartige Artikelüberschriften wie Gender-bending blokes back in the buff for Japanese photo exhibition, Police peeping tom resigns over failed photo attempt in ladies' loos (die muss man laut lesen damit man alle Alliterationen mitkriegt) und den unglaublichen Satz Pedophilic promo has manga maniacs panting for pre-schooler panties.

Mal abgesehen davon finden sich dort auch einfach nur bizarre Meldungen wie Doctor found not guilty over death of boy with chopstick in brain. Essstäbchen. Im. Gehirn.

Ich liebe Mainichi.